老公,我们再也回不去了么

  • 作者:佚名  来源:不详  发布时间:2008-10-11 8:39:07  发布人:admin


      我们也回不到从前了,你再也不会那么我宠我,我也没信心指望你会对我有多好了,你说过以后别指望你对我好了,我是不敢奢望了,你也不会了,我也不那么讨人喜欢了,也不再值得你心疼了!
    这是怎么了?对我那么好,曾经那么让我感动,我的老公,他又打我了,这次是第2次,“童话”的爱情我以为我遇到了!他是对我那么好,那么细心,那么宠我,他说他会一辈子对我好的,他说他的妈妈经常被他父亲欺负,他说他的老婆他会加倍来疼,他说这世上我是最重要的,我是他最爱的女人,唯一的女人,第一次的女人,也是最后的女人,此生他只会对我好......

    一向对我宽容宠爱的老公,每个细节都照顾我,考虑到我,什么事情都迁就我,我们结婚了,是全世界最幸福的一对夫妻,我向所有认识我的人说:我嫁了今生最值得托付的人,找到了幸福。我们一起努力,一起创造我们的家,一起携手。没有蜜月,我也好像活在蜜罐里,每天期盼着下班回家看见老公,简单的吃顿饭,出去散散步,这就是我每天最开心的一刻,依偎着老公的怀抱甜蜜的美美的感觉真好!

    夫妻之间有矛盾,有分歧,再所难免,我们也避免不了,很多事情意见不统一,我比较任性,坚持自己的意见,老公大部分迁就我,我们的生活还是很滋润。

    一向温柔的老公,太宠我,也导致我的脾气比较倔,于是他开始偶尔也不耐烦了,第一次记得他对我发火时,我的心好疼,好接受不了,他摔了牙缸,还是让我感觉很害怕。我哭,从没见过他发火,那次让我好难受,事后老公不停的道歉,我想我错了,太让老公生气了!

    接下来的日子,慢慢走向平淡,慢慢磨合,慢慢习惯,婆婆的到来也影响我好长一段时间,看在老公恳求的样子不忍心太去计较,婆婆的问题真的开始我很不能接受。不忍心让我的老公太为难,加上他对我确实很好。

    可是生活中不知不觉中还是偏离了我的幸福幻想,我们冲突开始多了,装修事件、洗碗事件、老家买红衣服事件、喜糖事件等等,都会搞的很严重,他对我吵,我也不甘示弱的指着他骂,我变得越来越泼辣,他变得越来越恶劣,我们吵了,闹了,哭了,依然还是会和好,可是完美的老公完美的婚姻再也要不到了!已经步满了阴影!

    我们好的时候依然会很恩爱,我还是会感动,可是当下一次再吵的时候就会更严重,每次我都哭的泪流满面,每次都心揪的疼,想着以前他追我的时候,想起我们刚搬进这房子的时候,想起他好的时候,和吵架的样子是判若两人,想起以前我会哭的更厉害,第一次哭的时候他说以后再也不会让我流泪,写到这里我的眼泪还是止不住的流,他可能忘记和我说的这么多,我却清晰的记得,那么根深蒂固的在我脑海里,因为那些话我会记一辈子,我的老公曾是那么的爱我,疼我!怜惜我,再也不让我受苦!!可是吵架的日子还是会一次一次的增加,每次都吵的两败俱伤。婆婆每次都说我们又开始斗鸡了。有段时间两人都意识到吵架太过频繁,一个小小的细节都会导致吵起来。于是彼此检讨,两人都收敛了,也安静的过了好久。老公还写了保证书:说以后再也不让老婆生气,要好好对待老婆。

    8月20号,根本不算事情的事情,他说的话让我很不高兴。说我变了,我是变了,可是我没有变坏,我只是变的略懂一点点的享受,不再那么辛苦了!有了条件了,我改善下自己的生活这是错吗?

    老公,以前没钱的时候我没有条件,只能半年买件衣服,每天饭钱不超过5块钱,节约的过着,你问我刚来苏州吃什么,刚来苏州我没的吃,我没钱!可是现在我结婚了,我嫁了你,我自己的收入就好几千,我多买两件衣服,每天多买些可口的饭菜难道错了吗?

    老公,别人的老公会买老婆喜欢的送给老婆,而你,因为我不吃麻辣烫,你叫我想想人家没的吃的人,还挑剔吃什么!老公,我每次带团那么辛苦,受客人的气,忙的都没时间吃饭,我回来要求吃点什么难道错吗?我自己买点自己喜欢的东西难道不对吗?我对你说我用自己赚来的钱善待自己难道错吗?

    你对我说衣服有的穿就行了,不要买那么多,我是女人,爱美的心每个女人都有。

    你对我说有的吃就行了,别要求吃什么,我辛苦的为家付出,我就不能自己得到点吗?

    你对我说你们老总每月几万也不过就吃快餐,我是你的女人,我很辛苦,我最近身体真的不好,星期天回来的时候我感觉房子在转,我还对你说我是不是得了绝症,我害怕去医院,害怕生病,害怕身体不正常,我带团那么累,都没时间吃饭,我花点钱吃些错了吗?就在昨天下午我还去医院验了血,医生叫我今天去拿报告!

    我对你说请你请一天假,陪我去下医院,你说你们公司订单多的不得了!今天居然请假去面试了!怎么你有空的时候就没想起来我多想你陪我去医院,我一个人去又是挂号又是检查,来回跑的好难过!

    我想我是真的错了,错在也许太能干了!我不该赚钱多,这样就没钱花出去了,老公,我没用到你的钱,我用的仅是我赚的钱的一小小部分,大部分都存到我们的银行里了!

    我知道你是个过日子的好男人,不喝酒不抽烟,没有恶习,没有乱交,全心就上班下班回家,老公,我们的生活也需要偶尔丰富下,我们有了条件为什么还要那么累?

    当然我也不赞同赚多少花多少?但是我是花赚到的4分之一,不过分吗?现在什么都涨,吃顿饭要10多块很正常啊,以前没钱经常省吃俭用吃快餐,可是现在每天炒几菜不对吗?

    我很生气你那么说我,非常生气,觉得自己太委屈了,嫁给你没指望你照顾我,自己给自己买点东西也不对了,所以不让你进门,推着叫你滚,结果你狠狠的打了我一巴掌,狠狠的,很重的一下,打得我突然超常的冷静。摸着脸疼的麻,不想哭了,不想闹了,当时只想走,离开这个家,远离这个城市,永远不见你,你不让我走,拦住了我,只是我哭的眼泪哭干后跑到楼下吹着风,吹了好长时间,你都在边上站着,不说话,我好恨你,这是你第2次真打我,认真的狠狠的打我,你怎么忍心,站了很久我腿都麻了,然后跑到楼上,见你还在下面,马上把门关了,锁了,把你关在门外,露宿一夜,这个想法让我有种报复的快感,任凭你敲门打电话我始终不开门,我是彻底的要关你一夜,不许婆婆和小姑子开门!让你清醒下!想到你打我那么用力,我绝不会心软放你进来!

    也许你找了个地方睡觉了,一大早回来小姑子开门你拿了衣服又走了,你很生气,看来不打算再作道歉了,上次你打了我,第二天我在带团你不停的发信息责骂自己畜生,这次你不想道歉了,因为我关你一夜,你不再内疚了!呵,真的悲哀,很悲哀,我们怎么变成这样,我对以后的生活很没信心了!

    那个家,那个我们努力买的房子,卖掉吧!这样可能心里彼此都还会记挂对方,彼此曾经是夫妻一场,再延续下去我们的生活只会更无休止的战争、争吵,我不想到那时我们之间一点点感情都不存在,就是怎么折磨彼此。我们也回不到从前了,你再也不会那么我宠我,我也没信心指望你会对我有多好了,你说过以后别指望你对我好了,我是不敢奢望了,你也不会了,我也不那么讨人喜欢了,也不再值得你心疼了!

    彼此真要这样作贱着,还不如趁早分开吧!这样还能记得一点好!

    我不愿意我们彻底的没有感情,不愿意都那么绝情的痛恨对方,真的不愿意,老公!想着从前的你,刚认识那会,那时候,很值得回忆!!